The HOBBIT. Erebor

Объявление


A D M I N
Admin

W E L C O M E
Система игры: Эпизодическая;
рейтинг: NC-21.
Волей случая ты забрел к нам на EREBOR.RUSFF.RU! Наша история написана по книге Дж. Р. Толкина "Хоббит или Туда и обратно", но это отнюдь не значит, что все события будут известны наперед. Тут мы пишем свою собственную историю и всегда рады новым игрокам и энтузиастам! А теперь, если мы сумели разжечь в тебе любопытство и азарт... Скажи "mellon" и войди, добрый друг!

N E W S


Дорогие Эреборцы!
Благодарим Вас за терпение и просим встречать восстановленный дизайн. Мы вернулись к традиционному виду!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » The HOBBIT. Erebor » Архив » Калейдоскоп эмоций


Калейдоскоп эмоций

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

За всю свою жизнь я чего только не творил. Сюда выложу только самое приличное.)

0

2

Если для кого-то это секрет - в реальности Линдир - женского пола. И это было написано в одном из моих дневников, под каким-то странным порывом. Вообще люблю писать на болезненные темы.

Отрывок из девчачьего дневника

Итак. Вообще, все, что стоит знать людям обо мне, это то, что моя жизнь состоит из цифр. Каких - спросите Вы? Разных. Мне 21 год, я родилась в 19.10.1991, во мне 170 сантиметров роста и порядка 70 килограмм живого веса. Я бы привела здесь обхват талии, груди и бедер, но я комплексую. У меня зрение -1,5 на оба глаза, и я ношу очки просто потому, что я к ним привыкла. Я учусь на 4 курсе уже 2 год. Я учу 3 языка параллельно, и мечтаю выучить в совершенстве еще 2. У меня дома 2 телефона, 2 компьютера и всего 1 плеер и 1 электронная книга. Я ненавижу все считать и ненавижу цифры в принципе. Но, наверное, мало чем отличаюсь от обычных людей, жизнь которых тоже состоит из цифр, подсчетов, плюсов, минусов и кредитов с дебетами. Просто иногда лично мне кажется, что моя жизнь складывается только из них, и что каждый свой шаг я высчитываю.
Мысль об этом рассказе пришла ко мне вчера, когда я возвращалась домой. Вчера мною вообще было потрачено неприлично много времени на всякое безделье - почти 3 часа из своей жизни я провела, рассматривая фотографии одной актрисы в сети. А пока моталась по городу, читала книгу "День, когда я решила перестать есть". В моей жизни тоже когда-то был такой день.

Это было в далеком 2006 году. Мне поставили на зубы брекеты, которые стянули жуткой железкой обе челюсти. Долгое время я плакала, ела пюре и каши, а потом привыкла. Это ощущение постоянной боли даже стало мне нравиться, но чтобы лишний раз не мучать себя, я просто перестала есть. В моей жизни был страшный момент, когда я надела платье сестры на выпускной, а оно было мне велико на 4 или даже на 6 размеров. Из выреза торчали ключицы, а бедренные кости жутко выпирали. На выпускной я пошла в штанах и топе, хотя собиралась надеть рубашку, чтобы скрыть как можно больше своего толстого тела. Толстого, ха. Я весила 56 килограмм, и этот вес был смертелен для человека такой комплекции, как я.
Начались обмороки, проблемы с сердцем, одышка. Каждое лето в моей сумке всегда был нашатырный спирт. Я не выходила из дома без паспорта, панически боясь, что однажды упаду и никто мне не поможет. Я научилась переносить обмороки на ногах. А потом все кардинально изменилось - после того, как я подняла руки перед зеркалом, и увидела свои ребра - все до одного. В тот же день я пошла и наелась чего-то до отвала. Так моя анорексия ушла в булимию, которой я страдаю до сих пор. С того самого дня несколько месяцев я наедалась до отвала, а потом целыми днями голодала. Желудок окончательно взбесился, а что творилось с остальным организмом лучше не вспоминать.
Я страдаю этим и сейчас. Каждое утро я просыпаюсь, смотрю на себя в зеркало, дергаю свои пухлые щеки, щипаю себя за бока и иду в душ, где чертыхаю свои толстые ляжки, и выискиваю в себе еще недостатки. А потом грустно улыбаюсь - все зеркало заклеено ободряющими записками от самой себя и от моей любимой девушки. "Я не толстая <3"
Всю свою жизнь я мечтала стать идеально худой. Тонкой, почти невесомой. Всю свою жизнь я к этому стремилась. Я даже была такой - несколько месяцев в школе, которые до сих пор аукаются мне различного рода последствиями. А потом, вернувшись в свою прежнюю пухлость, я впала в длительную депрессию, выход из которой я нашла лишь недавно. А именно - вчера.

Вчера я нашла фотографии одной актрисы, и мне глубоко запала в душу ее фраза - "Я была анорексиком 4 часа. А потом я подумала - нужно съесть бейгл". Тогда я посмотрела на себя в зеркало и подумала - может быть не стоит пытаться обмануть природу? Может, стоит оставить все, как есть? Оставить свои длинные ноги, пышные формы и круглое лицо с курносым носом? Может, стоит сбросить немного килограммов - чтобы просто быть чуть увереннее в себе? 46 размер - еще не приговор. Похудеть до 44 или до 42 - и радоваться жизни. Радоваться себе такой, какая есть. Ведь не все созданы, чтобы ходить по подиуму и выбрасывать в унитаз свой обед каждый день. Далеко не всем это нужно. Далеко не всем это идет.
С этими мыслями я зашла вчера в магазин и купила себе бочонок мороженого с лаймом и лимоном - моего самого любимого, самого вкусного мороженого на земле. А еще в Старбаксе сейчас снова рождественский кофе - латте со вкусом имбирного пряника. И он тоже был самым вкусным, и самым волшебным.

И сейчас, доедая последние остатки мороженого, я собираюсь в корне менять себя, свои взгляды на жизнь и, вероятно, найти в себе какие-то новые грани, которые до этого момента были спрятаны.
Мороженое из бочонка не изменило мою жизнь. Оно не принесло мне счастья, не подарило любви и не сделало жизнь легче. Оно просто скрасило несколько мгновений моей каждодневной рутины. Я доедаю его и вспоминаю, как было смешно, когда я пыталась выдрать этот бочонок из морозилки, как продавец на кассе разбивал лед, чтобы пробить штрихкод. Как я несла эту глыбу льда домой и улыбалась, попивая вкуснейший кофе на свете. Сейчас бочонок уже лежит в мусорном ведре, но во что бы то ни стало, я еще вернусь за таким же - тогда, когда нужно будет что-нибудь отпраздновать. Этим бочонком я праздновала свою новую жизнь. Теперь, после стольких лет, она действительно стала обновляться. А катализатором выступило именно мороженое, что бы вы там не говорили.

Это - еще одна болезненная тема. Этот текст писался даже для какой-то газеты. Печаль, что уж там.
Если что - не хочу оскорбить ничьи чувства этим.

Я - человек

Я - человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь. (С)
Бытует такое распространенное мнение, что лесбиянки «становятся такими» после несчастной любви или неудачного опыта с молодым человеком. Во мне живет уверенность, что это не так. Нет, в детстве я не играла с мальчиками, «пацанка» из меня получалась плохая, и не была обделена вниманием мамы. (Я вообще – человек, выросший в счастливой и очень любящей меня семье) Я не знаю, с чего ко мне пришло осознание того, что я – «не такая как все». У меня был молодой человек, с которым действительно не сложились отношения. Но я не помчалась искать себе девушку, чтобы заполнить пустоту в голове, душе и прочих частях организма. В какой-то момент своей жизни (не так давно, к слову) я просто осознала, что я - лесбиянка. Меня куда больше привлекают женщины, чем мужчины, и я слабо вижу себя в роли примерной жены трех детей рядом с таким же образцовым мужем. На самом деле, я на протяжении нескольких лет люблю одного человека. И для меня с самого начала наших отношений было абсолютно перпендикулярно, какого он пола. Будь она не девушкой, а молодым человеком – прекрасно.
Меня всегда напрягало то деление на правильных и неправильных, которое так любит наше общество. (Да, да, именно «наше» - я все равно причисляю себя к той стране, в которой родилась, к тому городу, где живу, и к тому социуму, в котором постоянно нахожусь) Мне хочется донести до людей, что люди нетрадиционной сексуальной ориентации – такие же homo sapiens, как и они. У нас тоже есть две руки, две ноги и голова на плечах. Мы не адепты новомодной секты, которая всеми силами жаждет притока новой крови извне. Мы не раздаем на улицах книжки и листовки. Мы просто варимся вместе с вами в одном бульоне-обществе и хотим иметь право на счастье. Гомосексуализм – это не болезнь; мы такими рождаемся. Просто кто-то родился с карими глазами, кто-то блондином, а кто-то геем. Кому-то повезло больше, кому – судите сами.
Я учусь в институте, и моя группа относится ко мне нейтрально. По большей части они все – люди 21 века, понимающие, что их это просто не касается. В самом начале, когда я только начинала учиться, я несколько раз сталкивалась с непониманием и насмешками, но двое или трое людей относились ко мне чуть ли не с умилением. Моя однокурсница позвала меня к себе на день рождения вместе с моей девушкой, добавив, что будет рада видеть нас обоих. Мой однокурсник поддерживал меня и будет поддерживать, если я к нему обращусь. Я вижу, что эти люди не видят во мне прокаженного человека, не видят во мне никакой угрозы обществу. И я счастлива рядом с ними. Остальных я пропускаю мимо ушей.
Но в другом социуме мне будет куда сложнее. Нет, я не хожу по переулкам Москвы с большим транспарантом «Я – лесбиянка». Я вообще стараюсь не афишировать свою ориентацию. Если меня спросят в лоб – я не стану врать. Но не буду выпрыгивать из толпы или встревать в разговор, специально поднимая эту тему. Я же не рассказываю всем о том, какого цвета у меня глаза или что я съела сегодня на обед. Просто тяжело осознавать предвзятость других людей. Я – человек, панически боящийся остаться один, и люди нужны мне.
Сейчас очень много говорят про ЛГБТ-сообщество. Мне оно глубоко неприятно. Уж не знаю, чем оно мне так насолило, но почему-то эта организация кажется мне чересчур шумной, агрессивной. Посмотрев на них, я невольно думаю «Да, действительно, гомосексуалы – это угроза обществу». Потому что то, что эти люди делают, выглядит чересчур «на показ», как будто все это – не истинные чувства, а какое-то стремление добиться скандала. Когда общество не принимает нас, каждый начинает искать для себя выход. Кто-то скрывается, кто-то забивается в норы, кто-то уезжает в другие страны. А кто-то выплескивает свое отчаяние в такой форме. В виде митингов, радужных флагов и последующих за всем этим ночей в КПЗ. ЛГБТ сообщество может творить все, что душе угодно. Я не хочу официально причислять себя к ним, увольте. Мне спокойно живется у себя в квартире, под теплым одеялом, без митингов и прочей шелухи.
Очень часто я слышу – как оградить моего ребенка от таких, как они? Как объяснить малышу, почему две тетеньки любят друг друга? Один хороший американский человек в каком-то ток-шоу сказал «Это – твои дети, и это твоя проблема – как им это объяснить». Наше общество (для меня оно все равно наше) не думает о нас, почему мы должны думать об обществе? Я бы объяснила ребенку все просто. Эти двое мужчин просто очень друг друга любят и не могут друг без друга жить. Ну и что, что они мужчины. Они друг друга любят, может, даже больше всей жизни и даже больше твоих шоколадок, малыш. У них есть чувства, у них есть смысл в жизни. И они счастливы. Вот почему они сейчас стоят у дверей в красивых костюмах и целуются. Они счастливы. И будут счастливы еще много лет.
Я люблю человека и тоже хочу только одного – счастья. Я хочу прийти к врачу и сказать – я лесбиянка, помогите мне. Я хочу держать свою девушку за руку и не думать, что это глупо выглядит. Я хочу, чтобы не было в моей жизни людей, которые могут подойти к тебе и спросить «А ты что, лесбиянка?», и на лице у них будет выражение скорби, отвращения и чего-то еще вроде сочувствия. Я хочу перестать врать моей семье, перестать показывать им мою девушку и говорить, что она – моя лучшая подруга. Я хочу устраиваться на работу и не бояться, что если всплывет, что я лесбиянка – меня уволят. Я хочу, чтобы люди знали о нас и принимали всех нас такими, какие мы есть. Чтобы нас не пытались лечить, чтобы не сваливали вину на наших родителей, чтобы от нас не отказывались собственные семьи, чтобы нас не убивали просто за то, что мы любим не так, как любят другие. Я хочу усыновить ребенка и воспитать в нем правильного человека со здоровыми взглядами на мир. Я хочу жить в стране, в которой не будет приниматься законов непонятного контекста, в котором мы приравниваемся к педофилам по тяжести совершенных нами деяний. Я хочу однажды зарегестрировать свой брак. Я хочу красивую свадьбу – белое платье, букет цветов и шампанское. Я хочу общество, в котором меня не будут относить к отбросам. Я хочу страну, в которой не будет деления на плохих и хороших людей.

+2

3

Ну и вот еще - одним из способов, которым я вижу этот мир, является фотография.
Мои дни примерно такие.

Про каждый день

Каждое утро начинается с ночи. А ночью я брожу по дому в домашних уггах с мультяшкой. И плевать, что это - детское.
http://s018.radikal.ru/i518/1201/44/da157b4a995f.jpg

Потом обычно звонит будильник, специально запрятанный куда-нибудь подальше, чтоб не мешал жить. http://s018.radikal.ru/i500/1201/5a/2c4c52b678dc.jpg

Потом я пью чай. Сегодня - с Францией
http://s018.radikal.ru/i515/1201/00/140e5156e5aa.jpg

Завтракаю горстью таблеток - на вкус, почти как карамельки. Цветастые.
http://s016.radikal.ru/i334/1201/18/7b870a55de3e.jpg

А еще я не вижу своих дней без ванны. Иногда в ней плавают большие цветастые шарики из соды. Растворяются и мучаются, бедные.
http://s005.radikal.ru/i209/1201/17/1bd45e4ef1f1.jpg

Еще у меня полно любимых вещей, что лишний раз, конечно же, доказывает, что я - в определенном смысле ТП и ваниль. Но я-то себя отношу скорее к хипстерам.

любимые вещи

Не могу сказать, что безумно люблю овсянку. Но иногда ее потребляю.
http://s019.radikal.ru/i609/1204/5b/ace3be603b67.jpg

Ланчбокс - без него никуда. И в универ без него никак.
http://s019.radikal.ru/i626/1204/29/9afd3c855e76.jpg

Эта вещь уже несколько месяцев делает мне тепло на душе.
http://s019.radikal.ru/i607/1204/94/2e205d9f75e4.jpg

Я знаю, заваленный горизонт, ванильный стакан, но я люблю его нежной любовью.
http://s018.radikal.ru/i513/1204/97/88216ffe36a6.jpg

А еще я такой же нежной любовью люблю физалис
http://s018.radikal.ru/i528/1202/4b/e76acd9df489.jpg

И личи. Экзотика.
http://s018.radikal.ru/i523/1202/67/0275a66706a2.jpg

+2

4

Поскольку я фотографирую много, а иногда даже фотографируют меня, не думаю, что имеет смысл захламлять этим раздел фотографий. Поэтому буду захламлять своей мордой этот закуток хД
Небольшая предыстория - мы с гномом упрт. Это все, что нужно знать. И да, я очень редко появляюсь по эту сторону объектива.

Грехи наши тяжкие..

В общем, да, Ренди в тренде или Лин купил себе новую сумку мешок только потому что на ней был чувак с рогами. Упрт аки трндл, что уж там.
http://farm9.staticflickr.com/8046/8419051735_f158a945f6_z.jpg

Гномэ как-то... неодобряэ.
http://farm9.staticflickr.com/8047/8420150630_502db71987_z.jpg

Вот такие вот кошмарищи мимимишеньки ходят по улицам нашего славного города.
http://farm9.staticflickr.com/8366/8420150564_26dd4bbcbd_z.jpg

Я отказываюсь это как-то комментировать. Правда. Я не знаю, что это, и как это назвать прилично. Кажется, гном на заднем плане пел песенку про мглистые горы. А я, очевидно, для достоверности, изображаю это.
http://farm9.staticflickr.com/8377/8419051411_a16f2d56f8_z.jpg

А счастья-то сколько, счастья...
http://farm9.staticflickr.com/8513/8419051347_39aba5d24e_z.jpg

Гляжу на это фото, и возникает несколько вопросов. Вопрос первый - жырные ляжки. Вопрос второй - какого черта сбоку сумка? Вопрос третий - ЩОКИ. Красные щочки.
http://farm9.staticflickr.com/8195/8420150240_66a3d4f73c_z.jpg

Ну и да, что бывает, если Линдир проваливается попой в снег? Правильно - "НА РУЧКИ!!"
http://farm9.staticflickr.com/8093/8420150096_965367e78a_z.jpg

+3

5

Иногда я пишу стихотворения. В последнее время это происходит очень и очень редко. Еще реже я делюсь полученным творчеством с кем-то.
Это стихотворение родилось буквально вчера на одном дыхании. И посвящено оно одному синеглазому королю - видимо, настолько глубоко запала мне в душу наша давняя встреча.

Птица в клетке

Одиноко птичке в клетке -
Каждый день - что век длиной.
А друзья приходят редко,
Говоря, что сам не свой.

Говорят, что тихо гаснешь,
И что смеха больше нет.
Словно ты не замечаешь,
Как в душе погиб весь свет.

Разве это не пугает -
Ужасаются друзья.
Ведь они пока не знают
То, что ты забыл себя.

Что предал свои стремленья
Ради пары дней мечты,
Что разбил в цепочке звеньев
То, которым был и ты.

Что поддался глупой страсти,
Согласившись и на боль,
А потом сбежал в ненастье,
Осознав, что он - король.

Что теперь твой ум тревожат
Мысли странные во тьме.
И теперь никто не сможет,
Выслушав, помочь тебе.

Что ночами плачешь тихо,
Помня бирюзовый взор,
Проклиная за то лихо
И за то, что нес ты вздор.

Что теперь тебе не скрыться,
И всегда ты будешь знать,
Что больнее сторониться -
Проще будет убегать.

Больно знать, что недостоин
Ты правителя земель,
Потому что ты - не воин,
А всего лишь менестрель.

Навсегда теперь забудешь
Эту ночь и рук тепло,
Ты теперь уже не будешь,
Знать где свет, а где тепло.

Никому теперь не скажешь,
Что в душе твоей сомненья,
Потому что ты не знаешь,
Где реальность, где виденья.

Одиночество съедает
Жизнь по каплям у тебя,
Снег в душе теперь не тает,
И уж ты забыл себя.

И качается на ветке
Той холодною зимой
Птичка, запертая в клетке,
Днем, что в целый век длиной.

+1


Вы здесь » The HOBBIT. Erebor » Архив » Калейдоскоп эмоций


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC